過去も未来も

3月の半ば、木の芽立ちの時期。

生理も相まって、精神的に不安定な状態で

春の強い匂いを嗅いで

呼吸が出来なくなるくらい胸が苦しくなって

何も無いのに、悲しくなって

そんな時期の話です。

彼とはいざこざとかがあっても、割と話し合いで解決してきたし

コミュニケーションの中以外でのいざこざはほとんどなかったと思います

先日、通話の中で、大量？の缶のぶつかり合う音がとても大きな音量で何度も聞こえてきて

思わず

「うわぁ……」

と声が出てしまって。

「なに？」

と聞かれて、まさか聞こえてると思わなくて

「それ全部お酒の缶？」

「うん、そうだよ」

「わーすごいねぇ」

純粋な疑問と、純粋な感動の気持ちでした。

私の身内には、お酒を飲む人間がほぼ居ません

お酒やタバコに触れる機会が極端に少ない環境で、この年齢まで育ってしまいました。

一人暮らし成人男性がお酒を飲むなんて、

テレビやドラマ、YouTubeや小説では極々当たり前の状況だと頭では理解していたけれど

このように目の当たりにする機会はなかったから、思わず大きな反応をしてしまいました。

それが、彼の気に触れてしまったのでしょう

彼はその時試験前で、仕事でも4月からの環境変化に対しての不安が大きい状態で

普段ほど、許容できる余裕はなかったのでしょう

彼の元気が急に無くなった事に対して、私は理由が分からなくて

仕事の事が気になってしんどいんだろうな……と思って、通話を切るのを提案して、その日は終わりました。

翌朝LINEを確認すると

「お酒の缶の音をさせて
「うぁーー……」と言われたのがだいぶしんどかった
今後のやり取りでもうちょっと考える
気遣わせてごめん」

というような内容が届いていて、驚いたと同時に

配慮が足らなかった自分にも、

彼の変化には気づいたのにそれが自分が原因だと気づけなかった自分にも、情けなく感じ

彼に対して申し訳なさが募りました。

沢山言葉を並べて、長文で謝罪をしました。

こういう時、私はいつも沢山言葉を並べてしまう癖があります、

自己主張が強すぎるのかもしれないな、。

ただ、以前から健康面と依存症に対しては心配をしていたから、それだけは伝えました。

長く彼と一緒に居たいと思った以上、これは向き合うべき問題だから、伝えるべき事だと思ったから。

今このタイミングじゃないと、伝えられないと思ったから。

その日は夜勤で、文面だけでは和解？したのだけれど

モヤモヤが募ってしまって。

こんな私でも彼に対してできることはないだろうか？

そう思い、空いた時間で共有スケジュールに変更を加えました。

未定の予定を非公開にすることで、彼がスケジュールを見た時に

私が予定が入っていなければ、辛い時に通話しようと声掛けてくれやすいと思ったからです。

翌朝、職務の流れでスマホを触るタイミングがありました。

3件のメールの通知が届いており、

開くと彼からのGoogleスケジュールの変更のメールでした。

「？？」と思いながら追加ボタンを押すと

それまで見えていた彼のスケジュールが

全て【予定あり】に変わり、彼のスケジュールが分からなくなりました。

私が予定を非公開にした事が原因なのかな？

と思って、仕事中とはいえ彼にすぐ連絡をしました。

「なんでそういうことするの？」

彼からの返事はこうでした

「別に時間だけ分かれば共有しなくてもいいかと思ったから」

「あなたが先にそうしたから」

「あなただって連絡してこなかったから、連絡する必要ないと思って」

そう言って、1枚のスクリーンショットを送ってきました。

そこには、非公開にして、彼には見えなくなってるはずの予定が

【予定あり】として表記されていました

私はとても困惑しました。

その後、私の理解不足と、すれ違い、彼の衝動的な行動で起こってしまった事だということが分かり、お互い謝罪をしました。

彼はその日試験当日で、とてもピリピリしていて。

缶のことも含め、色んなことに過敏だったのでしょう

だから、今回の件は、仕方ないんです。

ただ

私が悲しかったのは、

その時送られてきたスケジュールには、過去のデートの予定が過去も未来も含めて、消されていたこと。

謝る時に彼は言いました

「過去も未来も見えなくなって、そうしてしまった」

凄くそれが、私には辛かった。

今回の件は、

「なぜそのようなことをしたの？」

という、コミュニケーションさえあれば回避出来た事で

それもなしに、

別れを匂わすような行動をされた事が、すごく、すごく、悲しかった。

スケジュールの共有、たったそれだけの問題で

彼にとっての過去と未来の私との時間が

見えなくなってしまったことが

その事実が、衝動的とはいえこのように行動で示されてしまって

凄く、凄く、悲しかったんです。

「許して」

彼は言いました。

「大丈夫だよ、ちゃんといるからね」

私は伝えました。

彼はとても、自分の事を責めていました。

大丈夫と伝えてしまったので

時間が経った今、まだその苦しさを引きずってることは、伝えられなくて。

「好きだよ」と伝えてくれます。

私もそれに応えます。

彼の事が好きです、とても大事な人です。

大切にしたいからこそ、

今後喧嘩やすれ違いが起きたとしても、別れを匂わすことはお互いに辞めようと、伝えました。

別れる時はちゃんと話し合ってからにしようと。

「過去も未来も見えなくなった」

この言葉が頭から離れないのです

過去も、未来も。

私にとっては凄く大切なもので

だからこそちゃんと向き合って、話し合って

和解して、すり合わせて、一緒に居たくて。

それが見えなくなるくらい、彼にとっては切羽詰まった精神状態だったのか

それとも、

私との関わりは、対して大切なものじゃ無かったからなのかな……なんて

……そう、思ってしまうのです。

今回の彼の行動は、少なからず

私の心を傷つけていたんだろうと、そう思います

彼にはこんなこと、言えませんが、。

こんな自分がすごく嫌になります

もっとメンタルが強い人間でいれたら、幸せなのかな

彼が私を好きだと認識してくれてる間に、死にたいな

なんて空想を、なんとなく胸に抱いてベッドにはいります。

でも、寝たら明日は来るんだよなぁ

愛されてる幸せを感じながら死ぬことができたら

私にとってはそれが

何よりも理想の死に方なのかもしれません。

帯分数にしたら、今回だけの特別な記念だね。

なんて、そんな話をしたら

「笑笑 何言ってるん？笑」

と、返されました。

帯分数にしたら、今後は左側に数字がつくけれど

自然数が左側につかない分数のみの数字は、今回だけだよーってのを、伝えたくて……。

……書きながら、何言ってるん？ってなりました、笑

彼と付き合い初めて、半年経ちました。

23日～24日にかけて、大阪のホテルをとって記念日デートをしました。

中国料理屋さんがとっても美味しくて……！

入店した時は、

「これってどこで注文するんかな……？席でええんかな……？」

「わ、クラゲやって！クラゲ食べよクラゲ！」

ワクワクと、普段来ないようなお店に対しての緊張とで気持ちがいっぱいでした。

店員さんがとても親切にして下さり、とても美味しい中国料理をおなかいっぱい食べることが出来て、大満足でした。

翌日の朝食ビュッフェもとっても美味しくて、

昼食食べれないくらい2人ともいっぱい食べてました、幸せだなぁ。

この半年、メンタルが不安定になることは多々ありました。

コロナの関係で、職場にも迷惑をかけてしまい

余計にメンタル不安定になって、高熱とストレスで生理もおくれて……

彼には沢山心配も迷惑もかけてしまった、半年だと思います。

先日の記念日デートも、フラフラ歩いてしまって

一緒に歩きずらかったんじゃないかなと、今になって反省していて。

方向音痴なのは仕方ないとはいえ、もっとちゃんとした人間でいたいな。

彼のことが、好きです。

容姿はさながら、中身があまりにもハイスペック彼氏だなと思ってしまいます。

しょーもないギャグを言い合って、ケラケラ笑いあって、いちゃいちゃして

そんな時間がすごく幸せで。

私には手に入れることのできない、

経験することの出来ない、

理想的な恋愛を、今、させて頂いていて。

感謝しかありません。

まだ長期間一緒に過ごしたわけではないし、

知らない事もまだまだ沢山あるでしょう

2人で手を取り合って生きていく未来を

今の私は、夢見ることができていて。

あぁ、なんて幸せなんでしょう。

どうか末永く、一緒に居られたらいいな。

それでも

先日、私の過去の嫌な記憶について彼が深くまで考えてくれて、一緒に考えようとしてくれて、その中で何か解決に繋がるんじゃないかと行動してくれました。

深夜まで通話してくれて、次の日朝から仕事なのに。

でも、私は考えるのがしんどかったんです。

考えたい、という彼に合わせようと思って合わせてたけれど

しんどさは拭えなくて。

これからについて、一応

こうしていこうって答えはみちびきだしたのですけれど

次の日の朝、反動で動けなくて。

鬱状態で、しんどくて。

姉に泣きついてしまって、そんな自分が嫌になって。

鬱やパニック発作を、彼に理解して貰うのは難しいだろうし、そのために私も努力しなきゃいけないんだろうと思います

まだ半年も付き合ってないんだから、お互いのことは分からなくて当たり前で。

1つずつ知っていけばいいんだと、頭では分かっているんです。

でも、嫌われるのが、こわい。

こんな私を面倒臭いと感じるのは仕方ないけれど、切り捨てられるのがこわい。

重荷だから関わりたくないと、別れを告げられるのが、こわい。

元彼との別れが、そんな感じだったから、余計に。

知ってもらいたくて、

でもそれには

鬱状態の自分と向き合わなきゃいけなくて

しんどいんです、しんどくて、死にたくて。

死にたいなーって思って、死にたいんです、いま。

どうせ死ねないくせに、死にたいなーって思っちゃって

情けないなーって。

本気で死のうと思ったら、死ねるのかな

今なら、お金だってあるし。

もう成人して働いてるんだから

私の好きなように死んでもいいのかな、もう。

彼の事が好きです

好きだから、全部受け止めたいと思ってしまう

受け止められない自分が許せなくなるんです

でも、赤の他人だからこそ、相容れない部分は必ずあって

イラッとすることだってあるし、

そういうのは当たり前なんだろうけど

そういう負の感情を抱いてしまう自分のことが許せないなって思う、というか

うーん……。

負の感情を抱く=受け止めれてない

と思うんです。

彼が私のことを好きだと言ってくれることは、嬉しくて

でも、信じられないというか

こんな素敵な人が、私のことを好きでいてくれるなんて、なんでなのかなって。

私のどこが好きなのって聞いたら、笑顔が好きだって言われて。

別に私じゃなくてもいいんじゃないかなって思っちゃうんです

……こんなこと言ったら、そうかもしれないねって、彼は言うかな。

彼からしたら、成行きで付き合っただけなのかもしれないです。

たまたまそのタイミングにそこにいたのが私だったから、付き合っただけなのかも。

なんだかそれは、凄く、寂しくて悲しくて。

私じゃなくてもいいのなら、私は居なくてもいいんじゃないかなって思ってしまって。

行動で、愛情表現してくれる人だから

それを信じるべきなんだろうけれど、。

距離を置くべきなのかな。分からなくなってしまった。

彼に依存してたのかも。

そんな気がします

彼が居なくても、私は幸せに生きるか、死ぬか、しなきゃいけないのに。

彼に、理解してもらえると期待しちゃってた私も悪いですね。

変わって行かなきゃ行けないな。

過去と、今と。

就職してから初めての、秋がきました。

夜勤明け、ウトウトしながら、

ソファでむぎまるを抱いて、庭から香る金木犀を嗅いで……その時間が本当に心地よくて、何事にも変え難い幸せな時間です。

今日は、恋人の話を書こうと思います。

この先もずっとこの人と一緒に居たいと、そう思える、大切なパートナーの話です。

本が好きで、音楽が好きで、ギターが好きで、芸術が好きで

付き合う前は、そんな彼に興味を持ちました。

仕事に対して大真面目で、自分の意見や考えを言葉に紡いで伝えてくれて、一緒にしょーもない話題で笑ってくれて、私の悲しさに寄り添ってくれて

初めてのデート以降は、そんな彼に惹かれていきました。

付き合ってからというもの

嫌なところが本当に何一つなくて、怖いくらいで。

｢不安にさせてごめんね｣

と彼はよく伝えてくれます。

私からそうして欲しいと頼んだ訳では無いのに

｢今日飲み会あるから返事遅くなると思う！ごめんね｣とか、わざわざ連絡してくれます。

｢安心させたい｣

｢○○さんが笑ってるところが好き｣

｢食べ物の話をしてる○○さんが好き｣

そう、伝えてくれます。

こんな素敵な彼氏と、

私なんかが付き合っていいのか、とわたしは言ってしまうことがあります。

｢嬉しいけど、わたし"なんか"って自分を卑下した言葉を使わないで欲しい｣

彼は、そんなふうに言ってくれるのです。

彼のことが好きでたまらなくて、

いつか依存してしまわないかと不安で不安で

だからちゃんと、取れる距離は取ろうと意識して関わるようにしています。

あくまで、自分の幸せは、自分の手で掴みたい

そのうえで、彼と一緒にいることが出来たらそれは、何よりも幸せだろうと思うのです。

どうして私の事が好きなの？

と、何度も彼に聞いてしまいます。

｢○○さんと一緒に居る時の自分が好きだから｣

そう、伝えてくれます。

私はこの言葉の解釈が出来てなくて。

今日はなんだか、元彼の事を思い出して

今年の頭まで付き合っていた元彼に関して友人に相談してた色んなLINEのメッセージを見返していました。

その元彼との関係性は、理想的ではありませんでした。

彼にとっての私はきっと、恋人ではなかった。パートナーではなかった。

彼は私の事が｢好き｣だったかもしれないけれど、

それは恋人としてではなく｢推し｣のような感覚でした。

彼は、自分の意見は何一つ言ってくれませんでした。

私の言葉を全て肯定して、受け止めた顔をして、ただ私の事が好きだという一心で付き合っていました。

私も、"私の事が好きな彼"のことが、ただそれだけが好きでした。

比較するのは良くないと分かっていても、今の恋人と比較してしまいます。

本当に素敵な人に出会えてよかったと、強く思います。

今日やっと意味が分かった気がします。

｢一緒に居る時の自分｣

というのは、あくまで

｢理想の自分｣

とは違う、ということ。

｢理想の自分という訳ではないけれど、等身大の自分自身を好きでいられる相手｣

という解釈なのかなと、そう考えました。

私のどこが好きか

という問に対して、沢山あるということを教えてくれます。

私がそうして欲しいと言ったから、具体的に一つ一つ伝えてくれる彼に、

感謝の気持ちでいっぱいで

あー好きだなぁ

彼の面倒臭いところも含めて

こんなに愛おしいと思えるんだなぁ

そう感じるようになってきました。

どうか、長く長く一緒に手を取り合って、支え合って、一緒に成長し合って、お互いの違いを受け止めて、

それでもそんな貴方が好きだ

と

そう思えるような関係性でいられたらいいな

ぽこ あ ぽこ

久しぶりに日記を書くことにしました。

きっかけは、今の恋人の存在。

私の過去の話を、1つずつ受けとめてくれて、彼なりに解釈をして、前向きに一緒に生きていこうと手をとってくれた人です。

これまでも日記は書いてきて、1つ前のやつは非公開にしちゃってるんだけど、2つ前のやつは残ってて。

ずっと話し言葉で記してきたから、これからは"です"、"ます"を使って書いていこうと思います。

さて、何を書くかとても迷ってしまうね

今の恋人との出会いと、今の私の想いは書き留めて置くべきかもしれない。

出会いはマッチングアプリ

3月から働き始めて、仕事が落ち着いてきた6月頃からアプリをダウンロードして出会いを探していました。

2月頃に元彼と別れたばかり(前年冬には、ほぼ関係性は崩壊していました)で傷心していたけれど、

職場の環境が良く、傷ついてばかりいないで前に進もうと思う事ができました。

7月に初めて会った彼、それまでのチャットや通話はとても楽しくて、とても丁寧な方で。

本や映画が好きで、ギターを趣味で弾いてて、色んな音楽が好きで、知れば知るほど本当に素敵だと思える人でした。

1回目のデートはお蕎麦屋さんに行って、その後ぶらぶら歩いて、りんご飴屋さんに行って、最後にカフェに行って。

初めて会ったはずなのに、全然そんな感覚は無くて、自然に過ごす事ができたのを覚えています。

2回目のデートは私が夜勤明けの日、一緒に｢君たちはどう生きるか｣を見ました。お互い見るのは2回目で、お互い眠くなってたみたいでした。

その後、私は初めての飲み屋さんに行きました、鳥貴族ですけれど。緊張してあんまり味を覚えていません。

彼に｢なんか距離遠くない？｣と言われたのを覚えています。

この日の彼のコーデはすごくかっこよくて、縦ラインのシュッとしたズボンを履いていて、本当にかっこよくて。

日がだんだん落ちるのを見ながら、広めの公園のベンチに座って、一緒に音楽を聴きました。

必要以上に言葉を交わさなくても良くて、ただその空間が、とても幸せな時間でした。

3回目のデートは海遊館に行きました。

結構はしゃいでしまったのを覚えています。なにせ、小学生ぶりの海遊館でしたので。

その後、天どん屋さんで夕食を食べて、どこか綺麗な屋上に誘われました。

｢ねぇ、付き合いませんか｣

と、彼から言ってくれました。

知れば知るほど素敵な人だと言う感覚は、今も変わりません。

彼がどうして私を好きでいてくれるのか、言葉で以前伝えてくれましたが、感覚的には未だに理解が出来ません。

失うのが怖いという気持ちよりも、

この人と一緒に居たいと思えるような人間になりたい

という気持ちが強くて、そういう気持ちにさせてくれる彼に感謝ばかりの日々です。

｢自分を好きでいること｣

｢好きな自分で居られるように努力すること｣

きっとそれが、今の私の人生観になってるのかなと思います。

どれだけ好きな人といたとしても、

どれだけ今が満たされていたとしても、

過去の傷は私を蝕んでくる、と感じる事もあります。

小さい頃から、頻繁に悪夢を見ました。

うなされては、呼吸を荒くして飛び起きて、号泣しながら母親に縋っていました。

それらの記憶はとても明瞭で、今でこそ飛び起きることはありませんが、悪夢を見ることはしばしば。

初恋の彼が、夢に出てきます。

身体に触れてくるのです、ゆっくり、じんわり、少しずつ、でも、逃げられないように。

同じ夢を繰り返し見るわけではないのです。

違う世界に、彼は頻繁に現れては、私に触れてきます。

以前はそのような夢を見た時、起きてすぐパニックの発作が出ていました。

今はそういうのは起こらなくて、だいぶ安定しているとは思います。

やはり、苦しくてしんどいものは、何一つ変わらなくて。

嫌いになれないのです、その彼の事が。

好きだったんだと思います、私だけが特別で居たかったんだと思います、そう思う事が、当時居場所のない私にとっての、救いだったんだと思います。

彼の前では、良い子じゃなくて良かったんです。

とても憎くて苦しくて、彼が幸せに生きている事は許せないけれど、

良い子じゃない自分を求めてくれた彼の事を、今も、嫌いになれないのです。

どこか、感謝しているのかもしれません。

彼に傷つけられた以上に、彼の存在のおかげで、当時、生きていけたのかもしれません。

今の彼は、私にとっての理想の恋人そのものです。

褒めすぎと言われるかもしれませんが、本当にそれ以上に当てはまる言葉が思い浮かばないのです。

それほど素敵な人で、大好きな人で。

だから、すごく申し訳なくなるのです。

ホルモンバランスが崩れて情緒不安定になる自分の事も

こんな容姿なのに、食べる事が大好きな自分の事も

元彼が何度も何度も夢に出てきてしまう事も

全て、申し訳なくて、こんな自分でごめんねって、どうしようもなく思ってしまうのです。

最近1番申し訳ないのは、一緒に幸せになりたいと、私の口から言えないことです。

思っていない訳では無い。

ただ、貴方の幸せに私という存在が居てもいいのだろうかと、自分を卑下してしまっているのかもしれません。

｢必要以上に卑屈にならない方がいい｣

というような事を、彼に以前言われた事があります。

そういう言葉をかけてくれる彼が大好きで、その通りだなと思って。

でも、それは決して簡単な事では無いなとも思いました。

あともう1つ、私が思い描く彼の幸せに、私という存在の居場所をまだ見出すことが出来てないからかもしれません。

これは、彼の私に対しての好意を受け止めきれていないが故でしょう。

付き合う事が決まってからの期間も、まだ短いからでしょう。

彼という存在に依存すること無く、自分の幸せを追い求めようと思います。

そこにプラスで、彼が傍に居続けてくれたら、いつか彼からの好意をもっと素直に受け取ることができるかもしれません。

まだまだ、積み重ねた時間は短いんだと思います。

今はまだ、彼からの愛を求めてしまうのです。

彼との繋がりを求めてしまう自分に対して、また誰かに依存しようとしているのではないかと考えてしまい、そう考えてしまう自分も本当に情けない。

それだけ、関わりたいと思える相手に出会えたことは、幸せな事なのでしょう。

いつか、もっと当たり前に彼に触れられるようになりたいのです。

いつか、彼と一緒に幸せになりたいって、自分の芯から言えるような人間になりたいのです。

少しずつ、少しずつ、変わって行けたらいいな。

それはまだ、きっと、今ではないのかもしれません。

ただ、今言えることは

彼に出会えて良かった

それだけです。