先日、私の過去の嫌な記憶について彼が深くまで考えてくれて、一緒に考えようとしてくれて、その中で何か解決に繋がるんじゃないかと行動してくれました。
深夜まで通話してくれて、次の日朝から仕事なのに。
でも、私は考えるのがしんどかったんです。
考えたい、という彼に合わせようと思って合わせてたけれど
しんどさは拭えなくて。
これからについて、一応
こうしていこうって答えはみちびきだしたのですけれど
次の日の朝、反動で動けなくて。
鬱状態で、しんどくて。
姉に泣きついてしまって、そんな自分が嫌になって。
鬱やパニック発作を、彼に理解して貰うのは難しいだろうし、そのために私も努力しなきゃいけないんだろうと思います
まだ半年も付き合ってないんだから、お互いのことは分からなくて当たり前で。
1つずつ知っていけばいいんだと、頭では分かっているんです。
でも、嫌われるのが、こわい。
こんな私を面倒臭いと感じるのは仕方ないけれど、切り捨てられるのがこわい。
重荷だから関わりたくないと、別れを告げられるのが、こわい。
元彼との別れが、そんな感じだったから、余計に。
知ってもらいたくて、
でもそれには
鬱状態の自分と向き合わなきゃいけなくて
しんどいんです、しんどくて、死にたくて。
死にたいなーって思って、死にたいんです、いま。
どうせ死ねないくせに、死にたいなーって思っちゃって
情けないなーって。
本気で死のうと思ったら、死ねるのかな
今なら、お金だってあるし。
もう成人して働いてるんだから
私の好きなように死んでもいいのかな、もう。
彼の事が好きです
好きだから、全部受け止めたいと思ってしまう
受け止められない自分が許せなくなるんです
でも、赤の他人だからこそ、相容れない部分は必ずあって
イラッとすることだってあるし、
そういうのは当たり前なんだろうけど
そういう負の感情を抱いてしまう自分のことが許せないなって思う、というか
うーん……。
負の感情を抱く=受け止めれてない
と思うんです。
彼が私のことを好きだと言ってくれることは、嬉しくて
でも、信じられないというか
こんな素敵な人が、私のことを好きでいてくれるなんて、なんでなのかなって。
私のどこが好きなのって聞いたら、笑顔が好きだって言われて。
別に私じゃなくてもいいんじゃないかなって思っちゃうんです
……こんなこと言ったら、そうかもしれないねって、彼は言うかな。
彼からしたら、成行きで付き合っただけなのかもしれないです。
たまたまそのタイミングにそこにいたのが私だったから、付き合っただけなのかも。
なんだかそれは、凄く、寂しくて悲しくて。
私じゃなくてもいいのなら、私は居なくてもいいんじゃないかなって思ってしまって。
行動で、愛情表現してくれる人だから
それを信じるべきなんだろうけれど、。
距離を置くべきなのかな。分からなくなってしまった。
彼に依存してたのかも。
そんな気がします
彼が居なくても、私は幸せに生きるか、死ぬか、しなきゃいけないのに。
彼に、理解してもらえると期待しちゃってた私も悪いですね。
変わって行かなきゃ行けないな。
